Blog do Anequim

A campanha dos genéricos na televisão deve ser uma piada !

Parece que somos nós os que decidimos se vamos ou não tomar um genérico! Para a próxima vez que for ao médico e ele for pôr a cruzinha para o farmacêutico não me dar um genérico, dou logo um estalo ao Doutor!

Proponho novas campanhas exemplares:

Em 2005 12475 Ingleses confiaram no Jaguar, em Portugal, apenas 927 pessoas compraram esta marca e continuam a escolher modelos mais baratos. Confie em topos de gama!

No Luxemburgo 97% das pessoas já tem a casa paga ao fim de 5 anos, em Portugal levam mais de 25 anos para as pagar. Vá lá, pague a sua casa mais depressa!

As listas de espera em Espanha para operações cirúrgicas são muito menores que em Portugal. Não demore tanto para ser operado, faça como os Espanhóis senão morre!

 Mais uma prova do Poder da palavra do Senhor !

Pois é meus caros Anequistas, aqui vem mais um útil post.

Um comentário ao meu post anterior propunha que escrevesse algo sobre os chatos que andam a fazer inquéritos em Lisboa. Como blog de grande utilidade pública  que é o Anequim, além de falar deste grande flagelo da sociedade vou ainda dar a solução milagrosa.

Experimentem andar com uma pastinha qualquer e com uma destas revistas “Despertai!” bem à vista e vejam os resultados milagrosos que ela produz. Desde que passei a andar com uma , os passeios são todos meus. Ninguém se chega a mim: Livrei-me de repente de todas as pragas: Chatos dos inquéritos, pedintes, carteiristas, turistas, vendedores ambulantes, arrumadores de automóveis, angariadores de seguros, etc.

Além disso, experimentei andar de autocarro, sentei-me nos bancos onde vão 4 pessoas, e mesmo com o autocarro cheio os bancos perto de mim estavam desocupados. Se isto não for um milagre o que é então ?

Como podem ver, a palavra do Senhor é forte e Salva !

Grafitti vs Pinta-paredes

Pois é ! Hoje não trazia o jornalinho Destak para ler no comboio e lá tive que vir a ler o que escrevem nas paredes. Eu sei que não devia, mas desde pequenino que a minha mãe me diz que não se deve ler o que se escreve nas paredes, e claro que o resultado foi tornar para mim isso muito mais interessante!

Mas onde quero chegar é ao seguinte: O grafittis de hoje são bem mais bonitos e cheios de côr mas na verdade não informam um corno ! Senão vejam os exemplos nestas imagens. O primeiro é muito bonito, mas não diz rigorosamente nada ! Quanto ao segundo, mais tradicional já inclui alguma informação importante, pelo menos no bairro onde foi pintado. Um verdadeiro jornal regional gratuito. Na verdade foi nos muros de Portugal que se inventaram os Blogs. E neste simples exemplo já podemos ficar a saber que: O Zé gosta da Maria, o Toni é homossexual, que a Paulinha é fácil e que existe um artista no bairro que desenha pénis porque acha graça. Tanta informação num só muro.

Paraíso já tem um McDonalds !

Eva e Adão já estão mais felizes, alegres e gorduchinhos. Basta de comer maçãs biológicas cheias de bicho a toda a hora. Chegou a comidinha saborosa e calórica. Para Eva, Happy Meals, afinal o Cain e o Abel querem os brinquedos. Para o Adão, nada menos que os deliciosos, McBacon, Super-Giga-Big-Mega-Macs.

Pois é, são os tempos modernos !

Já lá vai o tempo do Urso Polar ou do Pinguim em cima do frigorífico. Agora podemos ter Sua Santidade o Papa João Paulo II como meteorologista privado em qualquer local da nossa casinha. Aconselho que seja em cima do Micro-Ondas com Grill, afinal o frigorífico já é mais do passado.

Passando a publicidade, e porque já deve estar e pensar: Mas onde é que eu compro esta obra de arte de extrema utilidade ?

No D-Mail claro: e aqui vai a descrição deste maravilhoso produto na página da D-Mail: http://www.dmail.pt/prodotto.php?cod=119672

“Estatueta Papa muda-cor

Tenha sempre perto de si a imagem do Papa João
Paulo II, evocadora de paz e fraternidade. Este busto,
feito de pó de alabastro, tem a curiosa particularidade
de mudar de cor conforme o estado do tempo: fica azul
quando o tempo está bom, e muda para violeta
quando o tempo fica mau. Dim.: 10 x 8,5 x 5 cm.”

 O Monstro das Pipocas da Fertagus

Eu nem ligo muito a estas mariquices mas tudo tem limites:

Os nomes das Operações !

Se há coisas que aprecio uma delas é a arte e criatividade com que se atribuem nomes tipo romance ou novela a cada operação da PJ. A Operação apito dourado deu-me curiosidade e fui espreitar mais algumas ao site da PJ.

Seguem algumas aqui, cada uma delas sugerindo sempre alguma grande narração policial (tipo “Duarte & Companhia”, ou “Inspector MAX” - que foi copiada por uns tipos austríacos que fizeram a série “Komissar Rex”) .

- Operação “Perto Demais”

- Operação “Chefe Motard”

- Operação “Saúde & Limitada”

- Operação “terra a terra”

- Operação “Cavalo”

- Operação “Dr Doolitle II”

- “Ares do Oeste II”

- Operação “Milhafre”

Tem que haver por trás disto um grande escritor, um Simenon português !

Como não destoava muito dentro da sequência tive de pôr uma barrinha laranja por baixo !

Agora votem nele e depois queixem-se de ter o máscara como Presidente !

Não sei se já estão a ver a ideia !  Talvez não, mas passo a explicar !

Como já viram em outros automóveis ou talvez até tenham o bom senso de ter no vosso, alguns precavidos e conscientes condutores das nossas estradas têem as suas máquinas equipadas com uma foto do Sr.Padre Cruz e um terço pendurado no espelho. Existe para aí muito ignorante que pensa que este espelho serve para ver quem vem atrás de nós. Nada de mais rídiculo, para isso existem os espelhos exteriores ! Os automóveis só não trazem já o terço devido a uma lei disparatada de liberdade religiosa (qualquer dia não sei onde vamos parar, agora até querem tirar os crucifixos das salas de aula, mas quanto a este assunto voltaremos num próximo Post!).

Onde quero chegar é ao seguinte: Em vez de se alterar o código da estrada sem pensar, bastaria obrigar os condutores a trazer este equipamento (custaria tanto como o colete reflector e muito menos que air-bags) e teria bastante mais utilidade!

É praticamente impossível ter um acidente com feridos graves se tivermos estes dois dispositivos de segurança! Se houver dúvidas façam um estudo, analizem os carros sinistrados para ver se encontram alguma foto do Sr.Padre ou um crucifixo ! Nenhum ! Mas revistas com mulheres nuas ocupam 73% destes veículos. Pensem bem nisto !

A ideia genial é simplesmente : invadir o território chinês com lojas portuguesas a preços imbatíveis.

O Governo Português tem apenas que apoiar quem vá criar lojas em todas as ruas de todas as cidades chinesas para vender os seguintes artigos:

Azeite regional em garrafões sem rótulo, galos de barcelos, palitos em caixas de papel, croquetes, pastéis de bacalhau, pipis, bifanas, tremoços, rolhas, bonés, botas serranas, música pimba, cachecóis de clubes, castanhas assadas, pastéis de belém, cãezinhos que abanam a cabeça na chapeleira do carro, naperons para automóvel, coletes refletores, pulseirinhas da sorte, pastilhas gorila, botinhas de pendurar no espelho do carro, etc.

Agora não venham dizer que não há solução para sair da crise !